(c)humor

Kapitan Wołowe Serce

[link widoczny dla zalogowanych]

Dla mnie, jako dla katolika jest to humor dość wisielczy, tym niemniej na tyle zabawny że zdecydowałem się umieścić go tutaj. W powyższym fotoreportażu o Licheńskiej Godzilli zabawnych zdjęć jest bez liku, polecam przejrzeć je wszystkie.

Hardfan75

Kapitan Wołowe Serce

Po wczorajszym przegranym 0-1 po samobójczej bramce meczu ze Słowacją trener Stefan Majewski powiedział między innymi :

Tak jest czasami, że jak człowiek bardzo chce, dobrze gra, strzela bramki i przegrywa mecz Laughing

Zespół zagrał ze Słowacją dobre spotkanie. Strzelił bramkę i przegrał mecz. To trudne do zrozumienia. Laughing

Tutaj jest cały ten tekst: [link widoczny dla zalogowanych]

Polecam
Laughing

Hardfan75

Kapitan Wołowe Serce

[link widoczny dla zalogowanych]!-t3525.html

Laughing

Większych pierdołów dawno nie czytałem. Nie mam pewności czy autor przypadkiem nie robił sobie jaj, ale tak czy siak warto przeczytać Wink

EDIT: adres trzeba przekopiować W CAŁOŚCI!

Hardfan75

SSIJ

hehehe

Hardfan75

Rune of Torment

Dobre te dowcipy. I żadnego nie znałem Very Happy

Hardfan75

SSIJ

- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.

- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.

- Jak pomóc zejść emo z drzewa?
- Przeciąć sznur

- Jak się nazywa kawa dla emo?
- depresso.

- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.

- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.

- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, kurwa, obchodzi?!

- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

- Co mówisz do kalekiego emo?
- Nic, już raz mu powiedziałeś.

- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.

- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.

- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.

- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.

- Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...

- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!

- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!

- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.

- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach

- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.

Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...

- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...

- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...

Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie... ;-(

- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz

- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie

- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zaciął sie przy goleniu

- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo

- Czym sie różni emo od gówna
- Gówno przynajmniej muchy lubią

- Czym sie różni emo od wiadra gowna?
- Wiadrem.

- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją

- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć

- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.

- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.

- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.

- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a pozerem?
- Pozer płacze, że nie jest prawdziwym Emo.

- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz dla pewności.

- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.

- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.

- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.

- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.

- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.

- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną cipkę mają.

- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.

- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.

- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.

- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności

- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział dumny emo.

Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.

Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.

Ulubiona strona emo w Polsce?
[link widoczny dla zalogowanych]

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...

Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...

wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły

- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić?????
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true emo.

co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo??
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie wypłakać...

dlaczego emo noszą koszulki w paski??
aby równo się pociąć...

Poczym poznać, że podrywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną poezją.

Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymiany i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute życie.

Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

Kapitan Wołowe Serce

[link widoczny dla zalogowanych]

Niepokonany Herakles

Ja w to wierzę, zawsze mi na niego wyglądał.

Aramis d'Herblay · Gość

opopowiem wam mój dowcip sam go wymyśliłem jest śmieszny

Spotykają się dwaj znajomi dawno sie nie widzieli i gadają
- No cześć zbyszek co tam u ciebie jak żyjesz
- A szkoda gadac żona znów sobie podcinała...
- CO??? ŻYŁY?!?!?!
- NIE!!! BRODĘ!!! I WONSY!!!!!

MasterDisaster

he he

Niepokonany Herakles

http://www.youtube.com/watch?v=B3zvzfAIsqc

Kapitan Wołowe Serce

jagger

syd jeszcze przed trwałą ondulacją, jezu.

Kapitan Wołowe Serce

[link widoczny dla zalogowanych]
Laughing

To w sumie jest na serio, ale tym lepiej. Nic tak nie śmieszy jak głupota innych Wink

MasterDisaster

Ciekawe...

A jak ktoś chce się pośmiać z Hitlera to proponuję to:
http://www.youtube.com/watch?v=pazQoQbe8UY

Dawno mnie tak brzuch nie bolał od śmiechu Laughing